CHISTES

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio.
Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

-Camarero, !Hay una mosca en el café!
No se preocupe, señor, la araña que esta en su pan se ocupara de ella

-Un caníbal le dice a otro:
-Oye que tal te cayo mi hermano
-Le faltaba sal...

-No al paro
Un cardíaco

- Dice un niño a su mama:
Mama, Mama, ¿por que en la escuela me dicen el fin de semana?
Y la Mama responde:
Ya cállate Domingo

-Que bella es la humanidad
Un caníbal

-Era tan pero tan egoísta,
que se comía los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida

-Era un bebe tan feo , pero tan feo que cuando nació el Doctor en vez
que le de una cachetada al niño, le dio una bofetada al padre

Una pareja de ancianos se encuentra celebrando su 75 aniversario de bodas en un restaurante muy elegante.
El viejo se inclina hacia adelante y dice en voz baja a su esposa:
- Querida, hay algo que quiero preguntarte desde hace tiempo. Siempre me ha molestado que nuestro décimo hijo no se parezca al resto de sus hermanos. Por eso, asegurándote que estos 75 años han sido la experiencia más maravillosa que jamás hubiera esperado y que tu respuesta no va a cambiar nada, dime: ¿Nuestro décimo hijo ha tenido un padre diferente?
La mujer agachando la cabeza, e incapaz de mirar a su marido a los ojos, se detiene por un momento y luego confiesa:
- Sí. Sí lo tuvo.
El anciano, muy agitado al saber lo que su esposa estaba admitiendo, con una lágrima en sus ojos le pregunta:
-¿Quién? ¿Quién fue? ¿Quién fue el padre?
Una vez más la anciana agacha la cabeza, y no dice nada al principio, después……reuniendo el coraje suficiente para confesar la verdad a su marido, finalmente le dice
- Tu.

Cual es el vino mas Amargoo??

el vino mi suegraa upss

Había un matrimonio y tuvieron un terrible accidente. La cara de la mujer quedó completamente quemada. El doctor le dijo al esposo que no podían recuperar piel del cuerpo de ella porque estaba en malas condiciones.
Entonces el esposo donó algo de su piel, y el doctor le dijo que la única parte de donde podía donar era de sus glúteos. Nadie se enteró de esto.
Después, todo el mundo le decía a la mujer lo bien que estaba y lo hermosa que quedó con su nueva piel.
En una ocasión la mujer le agradecía al esposo por el sacrificio que hizo:
¡Oh querido, quiero agradecerte lo que hiciste por mi!, ¿hay alguna forma de devolverte el favor? dijo la mujer.
Él contestó, no te preocupes, cariño, recibo todos los agradecimientos cada vez que veo besar a tu madre tus mejillas.

Enrique le pregunta un amigo
¿sabes tu cuál es la suegra ideal?
y el amigo le responde
¿cuál es la suegra ideal?
y Enrique le responde:
la suegra ideal es la que está tres metros bajo tierra

IBA UN BORRACHO EN UN AUTOBÚS LLENO DE GENTE Y DE PRONTO GRITA:
!LOS DE ADELANTE SON PUTOS¡
EL CHOFER LO VOLTEA A VER ENCABRONADO, PASAN UNOS MINUTOS Y VUELVE A GRITAR:
!LOS DE ATRÁS SON PENDEJOS¡
EL CHOFER SEGUÍA VIÉNDOLO
EL BORRACHO SEGUÍA:
!LOS QUE ESTÁN JUNTO A MI SON MARICAS¡
EL CHOFER ESTABA A PUNTO DE MADREARSELO
EL BORRACHO VUELVE A GRITAR:
!EL QUE ESTÁ HASTA ADELANTE ES PUÑAL¡
YA EL CHOFER NO SE AGUANTA Y PISA EL FRENO ENCABRONADO, TODOS LOS PASAJEROS SE VAN HACIA ADELANTE, CUANDO EL CAMIÓN SE DETIENE, VA EL CHOFER HASTA DONDE QUEDO EL BORRACHO Y LE PREGUNTA:
A VER CABRON ¿QUIÉNES SON PUTOS, PENDEJOS, MARICAS Y PUÑALES????
ESTE LE CONTESTA:
!PUES YA NO SE GÜEY, CON EL FRENON ME LOS REVOLVISTE A TODOS

entra un borracho al bar y se queda mirando fijamente al mesonero.. y le dice
__ ehhhmmm... unnn mmetroxx de tintoliooo
---- un que ?
------ unnn metrroo dee tiinnto
------un litro de vino tinto querrá decir señor
-------- no, no, uunn etroo dee tintolioo
----- ¡¡ un metro de vino tinto !!
---- ssiippp exxxo mixxmo
Entonces el camarero muy listo, sirvió un vaso con vino tinto, y mojo bien mojado su dedo y lo deslizo por el mostrador en una linea recta hasta medir un metro,
----- servido señor, su metro de vino.
El borrachito lo miro un instante fijo, luego tratando de ponerse erguido y no parecer tan borracho dice
----- Ahhh xxiii, muyy bieeenn, ahoorraa ponggaaloo enn unaa bolzzaaa queess pa`llevarr

Un hombre va caminando por la calle apurado y un amigo le encuentra y le dice: ¿Qué te pasa? Y le responde: - No veas, que mi suegra se intoxicó por comer calamar.
- ¡Ah! ¿Y vas a buscar un doctor?
- ¡No voy a buscar más calamares!

- Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
-Que, paseando al perrito, ¿no?
- ¿Pero qué perrito, no se da cuenta de que es una piedra?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
- Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos.

- Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
¿para qué sirve ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡boooooon! Le dice el que apretó el gatillo al otro:
¡no me mires con esa cara que yo también me asusté!

Una niña y un niño hacían apuesta de quien subiera más alta la pierna, levantándola y apoyando el pie en una pared. Empezó el niñito. Levantó la pierna, lo más alto que pudo y la niña marcó en la pared hasta donde el niño había alcanzado. Seguidamente le tocó el turno a la niña. Subió la pierna lo más alto que pudo. El niño marcó el punto y resultó que ella le había ganado por 20 centímetros. El niño, cuando marcaba, le miró entre las piernas a la niña y exclamó:
*. - ¡Me has ganado porque tú usas bisagra!